能玩真钱的游戏有哪些

来源:张艺兴 明星学院  作者:   发表时间:2020-07-10 14:25:25

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  两个人从初中到现在十年了,她男朋友在上海,我们在湖北,并且两个人都是初恋。丈夫:快看,拉登被袭击了。当晚一阵云雨之后,夫妻俩鼾然入睡。

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  这时教练过来看了一眼说:你们下的都不对,老将被吃了就输了,不能再走了,你看你俩还在走……)  16.晚上找小姐,姑娘多大了?  十七。丈夫叹道:唉,我的体质越来越差了。老公抱抱!好,抱抱,快睡吧。

  于是又移到她身后六米的地方,喂,你听得见吗?她依然没有搭腔。4。1、有一对夫妻新婚不久.丈夫被公司派到外国常驻了。

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  校园里面的45个经典隐晦笑话 1.寒假过完,坐了30多个小时的火车回来,困!晚上MM说:看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害!2.第一次玩CS,16打16模式下冒死捡把枪,却发现没有准星,十分郁闷地扔了,后来才知道,原来那叫狙!  3.寝室四人同时得了乙肝,遂到校医院检查,大夫说:乙肝传播的途径只有三种:血液、母婴、性!)  4.宿舍一哥们喜欢晚上搂着键盘睡觉,学校领导知道后,第二天将他开除了,请问这是为什么呢?  5.三下乡活动,村长非拉着我同学胳膊让他帮忙把村头墙上的标语翻译成英文,同学实在受不了折磨,于是大笔一挥写下:树新风=treenewbee!6.新学期点名,老师:华小明。老公:???(一头雾水)我:你看,我挣的每个子儿都要用来打扮你老婆,给你老婆玩,给你老婆买零食。那女孩哭成那样的一张脸,猛地从枕头里抬起来可别忘了在前面加1-7-9-5-1啊,555……  27.未名湖冰面上,一男生搭讪道:同学你好,我是清华的,能不能教教我学滑冰?  女孩上上下下地打量了他一番,然后冲不远处的一个小家伙喊道:儿子,你过来教教他!  清华GG的脸腾地一下子就红了……  28.女友偷偷地问:为什么你要把手放在裤兜里?听说你们男生都这样DIY的。

  我是在夏天见她穿了一身薄衣服,美腿隐隐若现,于是就向她求婚了。这时教练过来看了一眼说:你们下的都不对,老将被吃了就输了,不能再走了,你看你俩还在走……)  16.晚上找小姐,姑娘多大了?  十七。学妹:学姐说的果然不错,学长都是一群基佬。

  这个女人一共有14个小孩,年龄分别是1到14岁。那你睡会吧。第二天早上,老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。

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  他爸爸听了后说:你可不能太谦虚了。学妹:学长,想不想看我的**照片?学长:那看看吧。这个女人一共有14个小孩,年龄分别是1到14岁。

  于是又移到她身后六米的地方,喂,你听得见吗?她依然没有搭腔。张太太说,是我捏了她。我正好相反,另一位接着道:我老婆总是穿长裙,我想知道她的腿究竟长得怎么样,于是就向她求婚了!丈夫对妻子说:亲爱的,我打算送一件生日礼物给你,有了它,你的手就会显得更加漂亮。

  (十分钟后)老公老公,你喜欢我吗?嗯,喜欢。  七月份毕业,终于要回国了,她兴奋地对导师说:我买了七号的机票,我要在中国的情人节那天赶回家!  导师回道:你弄错了,阴历的七月七才是情人节!  啊?~~~那阳历的七月七呢?  导师憋了半天,狠了狠心说:七七事变!  12.老师问:有没有知道史上得金牌数最多的人是谁?  底下一同学冷冷道:岳飞,12块……  13.一个寒冷的冬天夜晚,一MM买了一个冰激凌回宿舍吃,结果第二天她重感冒了,过了几天她感冒好了。(十分钟后)老公老公,你喜欢我吗?嗯,喜欢。

  老公:是啊,你辛苦了。你说,这是什么原因?妻子想了想说:那还不简单,你这一辈子嘴巴用得最多,脑袋用得最少。妻子用白灰反复地粉刷房间,丈夫生气地大叫:够了!太浪费了!妻子得意地说:你知道什么呀,这白灰是不要钱的!丈夫摇着头说:笨蛋!就算白灰不要钱,那也应该刷外面,这里面刷了一层又一层,房间比原来小多了!我:我觉得好亏,我挣的钱全都花在你身上了。

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  结果小偷说:人生就像一场电影,有的人演警察,有的人演小偷。这时教练过来看了一眼说:你们下的都不对,老将被吃了就输了,不能再走了,你看你俩还在走……)  16.晚上找小姐,姑娘多大了?  十七。后来丈夫赚了大钱,妻子说快上岸吧,亲爱的!丈夫说不行啊,海里美人鱼把我咬住了。

  妻子:再不洗碗,下一个就是你!中午老公仔细地盯着我看了半天,说道:不做家务的女人永远不可能美丽。老公抱抱!好,抱抱,快睡吧。  太小啦~  大着呢!  嗯?怎么说?  你没听电视现在常说十七大嘛!  17.楼主:上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎,能干的我都干过了。

  我是在夏天见她穿了一身薄衣服,美腿隐隐若现,于是就向她求婚了。有一天我在喂孩子,突然脚指头有点痒,我伸出脚喊老公:老公我第三个脚指头痒帮我抓一下!老公走到跟前说:是从左第三个还是从右第三个?我无奈地回答:你数数。妻子一翻白眼:你懂个啥,这叫垂帘听政。

  。妻子用白灰反复地粉刷房间,丈夫生气地大叫:够了!太浪费了!妻子得意地说:你知道什么呀,这白灰是不要钱的!丈夫摇着头说:笨蛋!就算白灰不要钱,那也应该刷外面,这里面刷了一层又一层,房间比原来小多了!我:我觉得好亏,我挣的钱全都花在你身上了。顿了顿,老公道:你离开的时候,能不能买点啤酒,把我泡进去。

    上铺那哥们:真笨!答案是武则天因为一代女皇武则天啊!~  50.下课了,gg跑来上网。有一天我在喂孩子,突然脚指头有点痒,我伸出脚喊老公:老公我第三个脚指头痒帮我抓一下!老公走到跟前说:是从左第三个还是从右第三个?我无奈地回答:你数数。。

  一贪吃女到河边洗菜,她就发现河面上不断漂来瓜子瓤,于是嘴馋的她就捞起来吃……吃了几十粒,她突然发现一坨屎从上游漂下来上面粘满了瓜子!!!  9.班里有个女生,色狼一个,QQ昵称叫拒绝。妻子一翻白眼:你懂个啥,这叫垂帘听政。……学妹:学长,想不想看我的**照片?学长:……学妹:学长你说话呀学长。

    又是一个寒冷的冬天夜晚,该MM又买了一个冰激凌去GG宿舍吃,结果第二天她和他都感冒了,过了几天她和他感冒都好了。老公抱抱!好,抱抱,快睡吧。一天,他发现有个女孩也是如此,而且他还发现一个规律,就是这个女孩第一个礼拜每天都跑一圈,第二个礼拜每天都跑两圈,第三个礼拜每天都跑三圈……  就在第三个礼拜的某天晚上,他终于鼓起勇气和那个女孩搭讪道:同学,我观察你很久了。

  好,老公拍你睡。妻子一翻白眼:你懂个啥,这叫垂帘听政。他爸爸听了后说:你可不能太谦虚了。

  丈夫出其不意回到家,看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄,满腹狐疑地瞪着那根雪茄,对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:"这从哪里来得?"一阵沉寂之后,从衣橱中传出发抖的男人的声音:"古巴."丈夫出其不意回到家,看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄,满腹狐疑地瞪着那根雪茄,对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:"这从哪里来得?"一阵沉寂之后,从衣橱中传出发抖的男人的声音:"古巴.".老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎,目不转睛,张太太非常不高兴。老公一身臭汗地回家,说道:老婆,给你一个热情的拥抱吧!我说道:你现在给我的拥抱可能只有热,没有情。学长:姑娘,你放我一条生路吧

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  喂,你听得见吗?她没有回答。  沙发:你死过吗?  18.高三有一次在宿舍里斗地主,突然被教导主任查寝发现,遂被带回办公室严加审问!  给我个理由,我可以考虑不给你们记过!  主任,是我们不对,我们没能把精力放在学习上,而是想通过扑克这种妖术来推测今年的高考运势如何……  19.女友问:为什么女人会有月经?  答:因为男人也要休息!  20.我同学在上海交大念书,周末他到外国语学院帮同学咨询报考该校研究生有关事宜。学妹:学长你真的想看?学长:啊?那不看了……学妹:学姐说的果然不错,学长都是有贼心没贼胆的猥琐男。

  妻子正在对丈夫大声数落:我现在终于认识你了,你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子,我的油画,我的工资,我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。学妹:学长你真的不想看?学长:真不想看。校园里面的45个经典隐晦笑话 1.寒假过完,坐了30多个小时的火车回来,困!晚上MM说:看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害!2.第一次玩CS,16打16模式下冒死捡把枪,却发现没有准星,十分郁闷地扔了,后来才知道,原来那叫狙!  3.寝室四人同时得了乙肝,遂到校医院检查,大夫说:乙肝传播的途径只有三种:血液、母婴、性!)  4.宿舍一哥们喜欢晚上搂着键盘睡觉,学校领导知道后,第二天将他开除了,请问这是为什么呢?  5.三下乡活动,村长非拉着我同学胳膊让他帮忙把村头墙上的标语翻译成英文,同学实在受不了折磨,于是大笔一挥写下:树新风=treenewbee!6.新学期点名,老师:华小明。

  ……学妹:学长,想不想看我的**照片?学长:不想看。某人怀疑太太耳朵渐聋决定考验一下她的听觉。……学妹:学长,想不想看我的**照片?学长:不想看。

  然后我就罢工。。(过了一会)老公老公,你现在喜欢我吗?喜欢你。

  妻子站在一幅画前指着一个女人肖像的画幅大声喊了起来:这女人多难看呀!天哪!嘘,轻一点!丈夫说,这不是画,是一面镜子。……学妹:学长,想不想看我的**照片?学长:不想看。学妹:学姐说的果然不错,学长都是一群基佬。

  顿了顿,老公道:你离开的时候,能不能买点啤酒,把我泡进去。这个女人一共有14个小孩,年龄分别是1到14岁。某人怀疑太太耳朵渐聋决定考验一下她的听觉。

  老公,我困了。学妹:学长你真的想看?学长:那看看吧。于是他俩复合了。

  妻子挖苦他:野猪能活50年,而家猪只有5年寿命;野狗能活20年,而家犬只有8年寿命,生命在于运动嘛,谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动!丈夫听了反问道:亲爱的,乌龟能活多少年?一天,丈夫郁郁不乐地问妻子:真糟糕,我的胡子愈来愈白了,头发还是黑的。  底下:yeah!  老师:华小明!  底下:yeah!  老师咆哮道:我日了!这谁呀,为什么不答到?!!  这时,一同学委屈地站起来说:老师,那个字念烨……    7.偶睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯(嘻嘻),昨天和BF去妹妹家串门,晚上没走,于是和妹妹同床而眠。一天,他发现有个女孩也是如此,而且他还发现一个规律,就是这个女孩第一个礼拜每天都跑一圈,第二个礼拜每天都跑两圈,第三个礼拜每天都跑三圈……  就在第三个礼拜的某天晚上,他终于鼓起勇气和那个女孩搭讪道:同学,我观察你很久了。

  一位退休了的老先生想要带他的太太去欧洲玩一个月,告诉她将要去看巴黎的圣母院,意大利的水城威尼斯……问太太怎么样。  去死!女友走后,男生自言自语道:怎么可能嘛?噢~居然真的可以……哦…哦…哦……  29.同学聚会,男生A掏出一张他与某MM的大头贴给众人看MM是长的雄壮,大家看了都比较没想法的那种。老公又仔细地看我半天,说道:做家务的女人永远都是美丽的,但是你例外。

  事情是这样的,中午那男孩儿突然发短信来说要跟她分手,于是那女孩就开始哭。。丈夫从睡梦中一跃而起,惊呼:"不好!你丈夫回来了!"妻子嘟哝了一声:"不可能,他在国外呢。

  妻子正在对丈夫大声数落:我现在终于认识你了,你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子,我的油画,我的工资,我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。数日,收到邮包,急切地打开一看!!原来是一放大镜!老公要出差半年,贤妻收拾行李.完毕,深情地交给老公一包安全套说道:在外面实在忍不住的话记住一定带套,老公听罢激动地说:家里不宽裕还是用她们的吧。第二天,男生摊位上写着:今晚用了我的瓜,让你忘记那个他!2.记者在大学里采访一个小偷,问他为什么干这行。

  丈夫回答。学妹:学姐说的果然不错,学长都是一群基佬。……学妹:学长,想不想看我的**照片?学长:不想看。

  学妹:学长你真的不想看?学长:啊?那看看吧。老公,你给我讲故事。事情是这样的,中午那男孩儿突然发短信来说要跟她分手,于是那女孩就开始哭。

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