三分快3在线人工计划网

来源:tom网  作者:   发表时间:2020-07-14 08:48:29

  见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊  5、庄稼汉进城买避孕套,忘了避孕套怎么说。屌丝:王八!  6、一朋友在第一人民医院被割了皮包,结果一千块钱没了,他女友知道后,臭骂了他一顿看你真没用,被割时一点感觉都没有吗这个月给你的零花钱没有了,看你怎么办PS:凡是把皮包看成包皮的,都不纯洁,太不纯洁了。最后只好小声地问女售货员:小姐,有没有卖装JB的塑料袋  6、一对情人za,男总喜欢说:我要弄死你!忽忽几日未见,女找到男单位,男问:有事吗女柔声道:也没啥事,就是不想活了……  7、母鸡对公牛发牢骚:人类让我多下蛋,自己却计划生育,这太不公平了!老公牛说:你这算个屁呀全世界人民都喝我老婆的奶,谁TM管我叫爹!  8、一对盲人夫妇约定za的暗号,男人说:打牌。

    朋友:你说自己只有50岁?  老汉:不,我说我已经90了。我问,那如果老婆不是我呢男友答:那小三就是你!  5、女神:叫我一声女王吧。最后只好小声地问女售货员:小姐,有没有卖装JB的塑料袋  6、一对情人za,男总喜欢说:我要弄死你!忽忽几日未见,女找到男单位,男问:有事吗女柔声道:也没啥事,就是不想活了……  7、母鸡对公牛发牢骚:人类让我多下蛋,自己却计划生育,这太不公平了!老公牛说:你这算个屁呀全世界人民都喝我老婆的奶,谁TM管我叫爹!  8、一对盲人夫妇约定za的暗号,男人说:打牌。

    3、老婆的胸罩赃了,让我去洗,我刚洗完脚,就随口说了句:用这水洗洗就行了吧。  4、我问男友,结婚后你会不会有小三。  两手空空的回来,对她老婆说:我到市场上看了,根本就没有咱吃的那种红虾!你老公简直就是人才丫  有一晚上我跟老公睡觉,我睡不着觉,让老公讲故事,老公就想快点讲完睡觉,然后就给我讲美人鱼的故事。

    我一边看电视一边说:这和我的工作有关,我是搞销售的,这恋爱的时侯就像推销产品。你也太不公平了  夫:我刚看见你儿子搂着一个女孩。现在嘛,是售后服务时间,这个不归我管的。

  哥们的语文肯定一百分  某大龄剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底:你最经常用的交通工具是什么?  男方回答:飞机、动车。  于是,他跟妻子说:我们参加夫妻免费通话套餐,你把身份证复印件给我。经典内涵荤段子  1、女领导夜归,突被两男架上车,一男威胁说:老实点,劫色的。

  谎报年龄  70岁富翁,近日娶妙龄女郎为妻。  太太说:至少称呼改一改,不要叫老婆,要叫三个字的,这才显得亲昵一些。  先生问她爱听什么,叫她提醒一下。

  现在嘛,是售后服务时间,这个不归我管的。    再见!结婚后成了无神论者  老公,结婚前你不是常对我说,我是你的女神吗?  老婆,现在你总该看出来,自从结婚后,我成了一个无神论者。

    老公:你怎么拿张照片忽悠我。  3、一群妇女等候B超检查,护士喊:排好了啊,彩B的站左边;黑白B的站右边。  妻子就躲着他,他就打妻子手机骂她,后来,他想吵一架既伤心又破财,太不值了。

  某日,小青年趁男盲人外出,溜进其家,对女盲人说:打牌。  朋友:你说自己只有50岁?  老汉:不,我说我已经90了。名牌就是名牌,虽然贵了点……  我的伙食问题你也不用担心,我已经到七家新开张的酒楼试吃过了;带鱼,麻杆,猪头三他们怕我一个人孤单,天天陪着我,不过他们尽点好菜好酒,我没办法啦,你知道我死要面子的。

    于是,他跟妻子说:我们参加夫妻免费通话套餐,你把身份证复印件给我。  老公忘了忘窗外,道:不是我不给你摘,问题是月亮它老在夜里出来,而你晚上又不让我外出。我问,那如果老婆不是我呢男友答:那小三就是你!  5、女神:叫我一声女王吧。

    妻子说:是不是所有的话都免费?  他说:粗话、脏话、好话一律免费。他说,那要看老婆是谁了,如果老婆是你,就不会有小三。他说,那要看老婆是谁了,如果老婆是你,就不会有小三。

  至于,家里的花花草草,我想让它们提早适应沙漠化的环境,决不给它们浇水,这有利于它们的物种进化。  女生穿得很花,蓝白条的裤子,紫色高跟鞋,亮片T恤搭一件粉色西服。  妻:好的,但你现在必须先做一件事。

  现在呢,哼,连话都懒得和我说。  3、老婆的胸罩赃了,让我去洗,我刚洗完脚,就随口说了句:用这水洗洗就行了吧。倒时差  这些天半夜看球很累,白天得空我就补补觉。

    妻:很正常,这个年纪的男孩不都这样吗?  夫:你对你儿子还真是好。  夫人边脱裤边骂道:王八蛋,这种事情自己不干让司机干!  7. 一人到科长家喝酒,酒过三旬,见科长的小姨子生得漂亮,遂说:科长,你若胆敢摸一下她的胸部,我就罚酒一杯。结果她撇我一眼,说:随便,反正我又不舔…  4、有个屌丝擅长修电脑,一次被个妹纸请去,那个破电脑怎么也修不好,这时妹纸趴在他的背上说:这个很不好修吧,不如咱们干点别的吧,要不多无聊。

    老公:都不明白为什么你们女人总是追求这些不实用的东西,这不跟花露水一样吗?  老婆:怎么可能一样,真的能和假的一样吗?  晚上,老公想和老婆亲热。情趣  太太抱怨先生一点也不了解女人的心,不会说她爱听的话。  4、我问男友,结婚后你会不会有小三。

  另:如果你明天不回来的话,冰冰约我去吃比萨我就去了,反正闲着也是闲着,老拒绝人家也不好,终究是一个单位的同事嘛。  她找她的,还影响你上班了?  不是,那……那钱在我脚下踩着呢。  丈夫:你简直是个神经病。

  你们感受一下……  8、我前女友身材很好,身高168,体重很轻,我可以很轻松就把她抱起丢床上去哦,好羡慕!后来怎么分的呃……太用劲给弄漏气了  9、今天给我4岁的表弟洗澡,突然来了一个电话,我媳妇,他问我干嘛了,我说在给我弟弟洗澡了,突然电话里传来一阵浪笑,洗干净点,等我晚上回来吃啊.......哎哎哎,弟弟别哭,她说的不是你...  10、一老者三世同堂!一天回家时买了一份牛鞭菜!饭间,儿媳感到此菜形象特殊,味又奇特问:爸,这叫什么菜公公不好说明,说:吃吧,别管那么多!儿媳又追问,公公只好回答:动物身上的!  儿媳问道:你身上有吗公公答:有!儿媳又问:那我身上有吗公公稍加思索,回答:有时候有,有时候没有!  很有内涵的经典荤段子  1、记得大学时有次上课,一个女生穿的低腰裤,低到露出半个屁股。一穷设计师把其制成年画,广告词写的是:挂门头,避邪;挂床头,避孕!此设计师因此得奖,进入小康阶层。  王先生说:你敢,我会向消费者协会投诉你,请他们维护我消费你的权利。

    张三:三个月前,有人告诉我两个孩子不是我亲生的,他们和我一点也没有关系,我不相信,现在我快要死了,你能不能告诉我事情的真相?  老婆:不,亲爱的,你错了,他们和你有关系。一妇女不懂,掀开裙子褪下内裤,问护士:你看我的算什么B护士没好气地说:你是牛B!  4、一蚊子进城,饿极。  吴明说:是我们的儿子纵火,他用放大镜反射阳光到我裤子烧起来的。

    我看看老公,叹了一口气说:以后要是生小孩,长得像你就完了!  老公愣了一下,恶狠狠地瞪了我一眼:要是长得不像我,你就完了!请求维权的夫妻  王先生下班回家,看到妻子没做饭,他骂道:我养你这畜生去做什么?  妻子说:你真没良心,我帮你做牛做马你就高兴,我要告你。她毫不留情的对我说句:怎么你还没死呢邨时心不禁一激向天叹声:苍天啊,这年头还有妹子在乎我的生死。  朋友:你说自己只有50岁?  老汉:不,我说我已经90了。

  你若以为是侮辱,你可以照样报复一下。  4、我问男友,结婚后你会不会有小三。女领导闻言笑骂道:他爹的,这么愉快的事,搞得这么紧张,吓死了,我还以为被双规了!  2、一女极丑,鬼见了都跑。

  倒时差  这些天半夜看球很累,白天得空我就补补觉。结果她撇我一眼,说:随便,反正我又不舔…  4、有个屌丝擅长修电脑,一次被个妹纸请去,那个破电脑怎么也修不好,这时妹纸趴在他的背上说:这个很不好修吧,不如咱们干点别的吧,要不多无聊。  老公忘了忘窗外,道:不是我不给你摘,问题是月亮它老在夜里出来,而你晚上又不让我外出。

    妻子说:有多少分钟免费通话?  他说:三百分钟。  男:我当初怎么就和你结了婚,你不做饭,不做家务,天天就知道买衣服打扮,你简直一无是处。  我既干着繁重的家务,又每晚休息不好,再加上心情烦燥,皮肤又黄又粗糙。

  老公骂道:你真无能!妻子不服地说:我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质!老公大喜,问道:人呢妻子一拍肚子,说:关在里面了!  8、有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,于是就问老板,怎么有这么多漂亮的车啊,老板告诉他,我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做到,这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以。  男:我当初怎么就和你结了婚,你不做饭,不做家务,天天就知道买衣服打扮,你简直一无是处。  老婆笑说:我也不是去相亲,只是找个借口和你搭讪我要不是蠢怎么会娶你  男女吵架。

    先生说:我明白了,老太婆。  吴明说:我的消防安全意识很强的,不可能失火。  老婆:是的,他们的确是你亲生的侄子。

    老公仔细看了看我,一脸认真地说:老婆,不管你变成啥样,我都不会嫌弃你的。  太太说:至少称呼改一改,不要叫老婆,要叫三个字的,这才显得亲昵一些。  老公:都不明白为什么你们女人总是追求这些不实用的东西,这不跟花露水一样吗?  老婆:怎么可能一样,真的能和假的一样吗?  晚上,老公想和老婆亲热。

    2、一哥们高中时和女同桌关系非常好,有一次他问她:你一个月流量多少女生一愣神,小声地坦白道:100cc……左右吧……哥们大吼:我问你手机包月。另:如果你明天不回来的话,冰冰约我去吃比萨我就去了,反正闲着也是闲着,老拒绝人家也不好,终究是一个单位的同事嘛。女人说:开始。

    妻子说:难道你的身体会火山爆发,让裤裆起火。  妻:很正常,这个年纪的男孩不都这样吗?  夫:你对你儿子还真是好。妻子就躲着他,他就打妻子手机骂她,后来,他想吵一架既伤心又破财,太不值了。

    妻子说:我绝对不办,我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。  男:对,你说的很对,非常对,我要是不蠢,怎么会娶你!!。

    到局长家他问:家有人么  夫人说:没!  司机边说:那就好!边说边脱裤。  老婆笑说:我也不是去相亲,只是找个借口和你搭讪我要不是蠢怎么会娶你  男女吵架。一穷设计师把其制成年画,广告词写的是:挂门头,避邪;挂床头,避孕!此设计师因此得奖,进入小康阶层。

    当他哼到我要一所大房子的时候,突然转过身来看我,发现我醒了。  一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!  4. 小镇的教堂已经破损不堪了,牧师希望大家能够踊跃捐献!  一小姐走过来,对牧师说:我愿意捐两万元!  牧师答:对不起小姐,我们不能接受你的脏钱,你的心意我们领了!  这时,后面的一群男子喊道:牧师,收下吧!那可不是脏钱,那是我们的血汗钱!  5. 一个男人问街边小姐:包夜多少钱  小姐:200元。她毫不留情的对我说句:怎么你还没死呢邨时心不禁一激向天叹声:苍天啊,这年头还有妹子在乎我的生死。

  谎报年龄  70岁富翁,近日娶妙龄女郎为妻。  太太说:至少称呼改一改,不要叫老婆,要叫三个字的,这才显得亲昵一些。  老婆抗议:你一个劲地睡觉,什么家务也不干,像什么话!  我找理由:老婆,我在倒时差。

    他很幽怨地哼了一声,说:我就知道你要大房子,听到大房子你就醒了!用这个方法搭讪不错  那年,他坐在咖啡店等朋友。  丈夫:是啊,我全家都是神经病,你不属于我全家吗?  妻子:……你现在必须做一件事  夫:从明天起,我来做饭。  妻子说:有多少分钟免费通话?  他说:三百分钟。

  虽然,你带走了存折,不过,你不用担心我的经济来源,因为我手里还有一张附属信用卡。  一次,老婆有事,叫他去市场买点虾,于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈。女孩迫切的向姐姐炫耀:我的小猴子开始长毛了!姐姐一脸不屑:那算什么,我的猴子都开始吃香蕉了。

  我急了,忙爬起拦住她:你这是要去哪儿啊?回娘家?  老婆愤怒地说:这家都成了你的欧洲旅馆了!你接着倒你的时差吧,我不看球,我要回国了!人能和猪一样么  老婆:以后孩子和我,你都得养。某君说要丑的。真的能和假的一样吗  老婆花了两个月的薪水,终于买到了梦寐以求的香奈儿香水。

    男:我当初怎么就和你结了婚,你不做饭,不做家务,天天就知道买衣服打扮,你简直一无是处。妻子就躲着他,他就打妻子手机骂她,后来,他想吵一架既伤心又破财,太不值了。我说:好,大家伙儿一般都捐多少那哥们说:看情况吧,有捐2升的,也有捐10升的。

  全家都是神经病  丈夫和妻子吵架。  王先生说:你去请动物保护委员会帮助你。现在我已经嫁给你了,可你答应给我摘的月亮呢。

  他说,那要看老婆是谁了,如果老婆是你,就不会有小三。老公骂道:你真无能!妻子不服地说:我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质!老公大喜,问道:人呢妻子一拍肚子,说:关在里面了!  8、有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,于是就问老板,怎么有这么多漂亮的车啊,老板告诉他,我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做到,这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以。妻子就躲着他,他就打妻子手机骂她,后来,他想吵一架既伤心又破财,太不值了。

  你们感受一下……  8、我前女友身材很好,身高168,体重很轻,我可以很轻松就把她抱起丢床上去哦,好羡慕!后来怎么分的呃……太用劲给弄漏气了  9、今天给我4岁的表弟洗澡,突然来了一个电话,我媳妇,他问我干嘛了,我说在给我弟弟洗澡了,突然电话里传来一阵浪笑,洗干净点,等我晚上回来吃啊.......哎哎哎,弟弟别哭,她说的不是你...  10、一老者三世同堂!一天回家时买了一份牛鞭菜!饭间,儿媳感到此菜形象特殊,味又奇特问:爸,这叫什么菜公公不好说明,说:吃吧,别管那么多!儿媳又追问,公公只好回答:动物身上的!  儿媳问道:你身上有吗公公答:有!儿媳又问:那我身上有吗公公稍加思索,回答:有时候有,有时候没有!  很有内涵的经典荤段子  1、记得大学时有次上课,一个女生穿的低腰裤,低到露出半个屁股。  女方觉得男方属于高档商务白领,遂嫁之。女孩迫切的向姐姐炫耀:我的小猴子开始长毛了!姐姐一脸不屑:那算什么,我的猴子都开始吃香蕉了。

  结果她撇我一眼,说:随便,反正我又不舔…  4、有个屌丝擅长修电脑,一次被个妹纸请去,那个破电脑怎么也修不好,这时妹纸趴在他的背上说:这个很不好修吧,不如咱们干点别的吧,要不多无聊。小姐来后,某君让其裸坐沙发,自去床上酣睡至天亮。屌丝:女王八。

    于是,他跟妻子说:我们参加夫妻免费通话套餐,你把身份证复印件给我。一下子又找到了活下去的目标了  2、站在车站边喝饮料边等车,突然发现鞋带松了。    再见!

    吴明说:是我们的儿子纵火,他用放大镜反射阳光到我裤子烧起来的。女领导闻言笑骂道:他爹的,这么愉快的事,搞得这么紧张,吓死了,我还以为被双规了!  2、一女极丑,鬼见了都跑。真的能和假的一样吗  老婆花了两个月的薪水,终于买到了梦寐以求的香奈儿香水。

编辑:SEO匿名者

未经授权许可,不得转载或镜像
© Copyright © 1997-2017 by japanuniform.com all rights reserved

百站百胜: 中国崇阳网 国 华新闻网 北京视窗 网易健康 新浪网 21财经 河南金融网 南充人网 硅谷网 爱丽婚嫁网 中青网 日报社 中原网 21财经 IT168 凤凰社 北青网焦点新闻 商界网 中新网 新疆日报 京华网 百度知道 北青网焦点新闻 企业家在线 中新网 互动百科 豫青网 新浪网 漳州新闻网 搜搜百科 凤凰网 九江传媒网 快通网 百度知道 21财经 百度健康 华股财经 时讯网 深圳热线 岳塘新闻网 凤凰网 新浪网 新华网 新浪家居 红网 中国广播网 新华网 网易健康 商界网 百度健康 商都网 赤峰广播电视网 蜀南在线 药都在线 浙江在线 中国涪陵网 黄河 新闻网 新华网 商都网 快通网 漳州新闻网 硅谷网 中国新闻采编网 搜狐健康 腾讯 现代生活 新闻在线 中国企业信息网 中国企业新闻网 中国经济网 今视网 秦皇岛 北国网 宜宾新闻网 飞华健康网 药都在线 红网 北京视窗 华夏生活 飞华健康网 中国日报网河南 中国涪陵网 百度地图 搜狐健康 第一新闻网 岳塘新闻网 北国网 红网 新快报 放心医苑 中国涪陵网 挂号网 华股财经 宣城新闻网 IT168 河南金融网 放心医苑 硅谷网 汉网 中国企业新闻网 新浪网 tom网 中国西藏 南充人网 汉网 中国企业信息网 北京视窗 中国经济网 新中网 中国吉安网 新快报 凤凰网 华夏生活 慧聪网 华夏生活 有问必答网 中国网 时讯网 日报社 时讯网 新疆日报 企业家在线 新华社 河南金融网 搜狐 新浪中医 网易 华夏生活 东南网 第一新闻网 北京视窗 东北新闻网 中华网 放心医苑 爱丽婚嫁网 21财经 长江网 宜宾新闻网 快通网 国 华新闻网 新疆日报 商都网 腾讯健康 中华网 新浪网 中国发展网 中新网江苏 河南金融网 豫青网 深圳热线 搜狐 IT168 日报社 中国经济网陕西 腾讯健康 中华网 中国经济网陕西 千华 网 企业家在线 IT168 今视网 搜狐健康 蜀南在线 中国质量新闻网 搜狐健康 江苏快讯 商都网 中国西藏 中国前沿资讯网 宣城新闻网 中华网 爱丽婚嫁网 新闻在线 岳塘新闻网 硅谷网 黑龙江电视台 西江网 网易健康 中国吉安网 河南金融网 华股财经 西安网 天翼网 中国日报网 东北新闻网 日报社 凤凰网 中国经济网陕西 人民经济网 快通网 中国涪陵网 蜀南在线 中新网江苏 宜宾新闻网